2013年4月，最新海量网语段子集锦

梦幻絮语

2013年4月，最新海量网语段子集锦

　　【不苦与苦】生活不苦，苦的是欲望。

　　【大道理与小情绪】大道理人人都懂，小情绪难以自控。

　　【痛苦的本质】人的一切痛苦，本质上都是对自己的无能的愤怒。

　　【宁静致远】何谓宁静致远？就是你离我远远的，我才觉得安静。

　　【神评】官二代占据高位，遭网友神评：“远看是精英，近看是精子。”

　　【爱情友情的真谛】爱情，友情，不是一辈子不吵架，而是吵架了还能一辈子。

　　【材料要选对】铁杆能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

　　【男人与女人】男人偷腥时，智商仅次于爱因斯坦；女人捉奸时，推理仅次于福尔摩斯!

　　【笑话】为什么中国女子跳水这么厉害，而男子乒乓球那么强势？因为古人有言：要跳数女，君子好球。

　　【如此统计】匡匡估估，报给政府；干部发财，百姓致富；估估匡匡，报给中央；干部升官，人民小康。

　　【男人最痛苦的三件事】被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。

　　【三大武器】中国有三大武器：张绍忠，胡锡进和板蓝根。打仗靠张绍忠，内政靠胡锡进，治病靠板蓝根。

　　【谐音与巧合】男人，就是难人。理想，就是离乡。缘分，就是怨愤。失去，就是拾取。清醒，就是庆幸。结婚，就是皆昏。

　　【毒地图】北京的沙，上海的水，山东的地下水搞鬼；湖北的粉，湖南的米，郑州的核桃灌水泥；麦当劳的鸡，家乐福的肉，重庆的火锅是地沟油。

　　【平衡了】今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，丰功伟绩，我很沮丧；但又看到同治皇帝二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。

　　【有味道的话】1、在下无权无势，无钱无貌，无依无靠，无色无味，无以为报，惟有以身相许！2、甲：我很丑，但是我很温柔。乙：你很温柔，但是你很丑。

　　【美女与丑女】美女和丑女深夜一起出门，途中遭遇歹徒！歹徒放走了丑女，强暴了美女！事后，美女痛哭的跑到丑女家诉苦。可发现，丑女哭得比她更伤心！

　　【什么是教育附加税】“笑什么？你们还好意思笑？”同学无辜了：“老师，这话你都说得出来还不让我们笑？”老师愤然一指门边，“那两位在课堂上睡觉的就是教育附加税。”

　　【搞笑】现在有些女孩子，整天微信，微博上和男人打情骂俏，勾勾搭搭，聊不了几句就见面开房，视感情如儿戏，一点也不知道自重，对于这样的女孩，我只想对她们说四个字：请联系我。

　　【内涵段子】副职们，很善于自嘲。不知是谁，开起了副职的玩笑：正职是龟头，副职是包皮。正职勃起，副职就往后退。正职痿掉后，副职就要往前上。比喻虽不雅，满桌却皆叹“形象”。

　　【斯大林治思乡病】很早以前，一苏联人移民国外，行李箱里放了张大幅斯大林肖像，海关检查员问他什么意思？答：“这是治我思乡病的，我一看到他就不想回苏联了”。评：真是一剂猛药！

　　【乳房歌】陕西某地一城建局主任刘某某创作：情人乳房是朵花，男人喜欢抓一抓；恋人乳房是密瓜，又甜又香捧着它；二奶乳房是兰花，全靠花钱来浇它；老婆乳房是黄瓜，饥饿无门才啃它！

　　【乡下人与城里人】有一个城里人到乡下去玩，正玩高兴的时候，忽听一农民喊：同志，你踩到麦子了。那城里人瞟了农民一眼说：“没文化，这叫踏青。”农民一脚把他踹到河里说：他奶奶的，这还叫踏浪呢！

　　【一定要有女人味】一个女人，如果不漂亮，就要性感；如果不性感，就要有气质；如果没有气质，就要很可爱；如果不可爱，就要很温柔；如果不温柔，那就要年轻；如果不年轻了。。。。。。一定要有女人味。

　　【当今解决问题的方法步骤】有网友归纳了当今解决问题的方法步骤：上班搞不定就上桌；上桌搞不定就上门；上门搞不定就上床；上床搞不定就上访；上访搞不定就上网；上网还搞不定的事情，那就只好上吊了。

　　【浪漫的数学】数学是最浪漫的，它比世上任何语言都要煽情。“9对3说，我除了你，还是你；4对2说，我除了2，还是2；1对0说，我除了你，一切都变得毫无意义；0对1说，我除了你，就只有孤独的自己。”

　　【什么是爱情】这世界有两个不可一世的家伙，一个是莎士比亚，一个是琼瑶。他俩将爱情描写得能使天崩地裂，让人死去活来。其实，在现实生活中，真实的爱情就是一片卫生巾，是否舒适、实用，只能是自己使用了才知道。

　　【俏皮话】俏皮话：1。男人不花心，绝对有神经，男人不流氓，发育不正常。2。女人不花心，除非来月经。为了下一代，姐要谈恋爱。3。女人眼里，美男花心叫风流，丑男花心叫下流。4。是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光！

　　【梦的一生】一位100多岁的老人去世了，他的墓志铭是这样写的：我做过君主立宪梦、民主宪政梦、联合政府梦、共和梦、共产梦、四化梦、小康梦、和谐梦、共富梦、中国梦。蓦然回首，才发现多少年来，这是个梦最多的国度，我们是做梦最多的人。

　　【坏事是谁干的】50年代的时候说，坏事都是蒋介石干的；60年代时说坏事都是彭德怀干的；70年代时说坏事都是刘少奇干的；后来又变成了林彪干的；再后来又变成四人帮合伙干的；到如今又说坏事都是外囯人敌对势力干的，其实猪都知道坏事都是谁干的。

　　【作家名说局势】当下社会：一个是矛盾，一个是莫言；对外无非老舍，对内总是巴金；官员尽做孟浩然，百姓常遭秦瘦鸥；人民永远陈忠实，民心早己铁凝！国策是王蒙，局势贾平凹；对百姓呼声是夏衍（瞎眼），对媒体解释是琼瑶（穷谣）；百姓已冰心，焉能王安忆？很快百姓就要张抗抗。

　　【枕中记】卢生偶遇吕洞宾，吕送其一本毛片道：“此乃中国梦，看了自能梦想成真”，卢生乃枕着毛片睡去。梦到被人追杀，逃到延州府，夺了富人财产，霸了地主妻妾，好不风流快活，果然尽享荣华富贵。一觉醒来，小米饭还没熟，裤裆却已湿透，卢生乃怅然道：神马中国梦，无非梦遗罢了。

　　【李家PK】李安欣慰的说：我51岁了，终于获得最佳导演了。李咏笑了，说：我39岁已经是春晚金牌主持了。李政道笑了，说：我31岁已经是世界级科学精英了。李连杰笑了，说：我19岁已经是家喻户晓的功夫巨星了。最后李天一苦笑了，大呼：他妈我15岁就准备让自己遗臭万年了！

　　【期望】十亿人民九亿盼，何时贪官全完蛋；十亿人民九亿等，何时上访不维稳；十亿人民九亿愁，何时取缔两桶油；十亿人民九亿想，何时物价不飞涨；十亿人民九亿唱，何时官2不淫荡；十亿人民九亿叹，何时央企不垄断；十亿人民九亿悲，何时取消政法委；十亿人民九亿怕，金三核弹别爆炸。

　　【搞笑段子】某县开廉政会议，主持会议的领导说：贪污受贿的坐左边，包二奶的坐右边。大家都自觉对号入座，唯有一名干部仍坐在原来位置。主持会议的领导问，你为什么不动？他说，我既贪污受贿，又包二奶，不知坐哪边。县委主要领导经过紧急磋商后对他说，你的情况特殊，请上审判台就坐。

　　【搞笑段子：苹果手机祭品】清明节了，张三去买祭品，看到居然有纸糊苹果手机，有些不以为然：烧苹果手机，祖宗会用吗？店老板白了他一眼说：乔布斯都亲自下去教了，你还操那心？张三觉得有理，便也买了一个。老板提醒：买个充电器吧!小心回来问你要，回来要是小事，叫你送去就麻烦了！

　　【社会的底线】权力的底线：制度；制度的底线：法律；法律的底线：公平；公平的底线：正义；正义的底线：清廉；清廉的底线：良心；良心的底线：善念；善念的底线：廉耻；廉耻的底线：自律；自律的底线：忠诚；忠诚的底线：责任；责任的底线：表率；表率的底线：人格；人格的底线：信仰。

　　【哭了】说天一是未成年，女人们都哭了；说绿茶婊三天赚60万，外围们哭了；说禽流感死不了几个，病人家属哭了；说养老金不存在缺口，人社部哭了；说几个黑胶囊吃不到多少铬，烂皮鞋哭了；说民众满意度第一，网民们哭了；说好五倍，任建宇哭了；说10年后经济有望世界第一，世界人民都哭了。

　　【语录】1、男生的爱像大饼，一块一块的；女生的爱像风铃，一阵一阵的。2、我发现我不能独处，一独处就开始发情！3、喜欢和爱的区别在哪里？喜欢花的人，会去摘花；然而爱花的人，会去浇水。4、人在恋爱的时候，都会返祖的。5、我爱低头，是因为，不想让你看见我为你傻傻的笑和狠狠地哭。

　　【搞笑段子：老农进城】老农刚进城就见广告牌上写着：小辣椒只需699！老农惊，以为自己看错了。继续前进，又看见一个广告牌：小米，1999！老农心想，是骗子？继续前进，突然又看见一个牌子，写着：苹果，优惠价4999！老农急忙掏出电话打给儿子：儿子，快回来种地吧，我们要发了！

　　【认错】知错而认错，是老实！拿不准对错而认错，是老练！拿得准对错而认错，是老道！明知错却不认错，是老婆！明知没错却认错，是老公！知他人错却认自己错，是老兄！知自己错却推他人错，是老板！不知自己错也不知他人错，是老土！知自己错也知他人错，是老师！知自己错也要他人错，是老鸨！

　　【搞笑】一个北大的高考状元毕业后找不到工作，路过动物园看到正在招人，一问是因为最近老虎生病了，但游客想看老虎，于是假扮一下。他应聘了，一天他伪装成老虎趴在虎山，突然又放进来了一只老虎，他非常害怕，那只老虎步步紧逼把他逼到了墙角，只听老虎说话了：“哥儿们儿别怕，我是清华的。”

　　【不幸】因为宣布地球转动说，伽利略被审判。他出来时，学生冲过来：老师，你顶住了？伽利略：不，我招了。学生震惊：为什么？伽利略：因为我怕挨揍。学生愤怒：没有英雄的国家真不幸！伽利略摇头：不，需要英雄的国家才不幸——理性的国家不需要英雄，只有失常的国家，才将希望寄托在英雄身上。

　　【搞笑段子：成人潜移默化教育结果】老师问：小强同学，你长大了想做什么呢？小强说：我长大了要当官，搞个几千万，包个二奶，好衣服首饰都买给二奶，带二奶开着私人飞机满世界兜圈度假玩。老师很无奈问下一小朋友：丽丽同学，你长大了想要做什么呢？小丽大声回答：我要做小强的二奶…老师晕倒！

　　【今评没】见武松闯进，西门问：“都头何事？”武松：“为我家哥哥报仇！”西门正色：“想你武松行侠仗义，难道为一己之私而破坏社会和谐！”武松理亏而退。金莲笑道：“官人，你贩卖私盐、霸瓶儿家产、强占人家嫂嫂，敢说执政为公？”西门捏了她屁股一把，怒道：“贱人，你丫政治立场有问题！”

　　【改联】1959年春，胡耀邦到河南检查工作，曾在南阳卧龙岗武侯祠大殿停留，门两旁写着这样一副对联：“心在朝廷，原无论先主后主；名高天下，何必辨襄阳南阳。”他念罢此联后，对陪同人员说：“让我来改一改！”说完，他高声吟诵起来：“心在人民，原无论大事小事；利归天下，何必争多得少得。”

　　【搞笑段子】某女记者预约领导，领导不见。她对其秘书说，告诉你们领导，昨晚和他在一起的那个女的来了。领导赶紧出来了；某男记者采访该领导遇阻也如法炮制，对其秘书说，告诉你们领导，昨晚和他在一起的那个女的老公来啦，领导立马又跑来了——事情办不好并非困难有多大，而是你没有想到好办法。

　　【国情新论】农民辛苦干，刚好够吃饭。工人赶下岗，生活自己闯。官员在敛财，天天喝茅台。富人在潇洒，学术在造假。教育在逐利，专家在放屁。食品含剧毒，人民在痛哭。导演潜规则，明星搞炒作，医生在捞钱，官员在夺权。媒体在跟风，物价往上冲。央企在垄断，特权吃特供。改革在扯淡，国家已腐烂。

　　【笑话：D赋扩充版】党出香烟咱出肺，为了国家多缴税，党出好酒咱出胃，繁荣经济不怕醉，党出小姐咱陪睡，增加就业不嫌累。一天不喝党的酒，不知路线怎么走；一天不吃党的饭，不知工作怎么干；一天不用党的钱，不知发票怎么填；一天不抽党的烟，不知名字怎么签，一天不戴党的表，不知小姐怎么找。

　　【问禅】某男问禅师：“大师，我很爱我女朋友，她有优点，但也有让我难以忍受的缺点，有什么方法能让她只有优点没有缺点呢？”禅师笑答：“方法很简单，不过若想我教你，你需为我找一张只有正面没有反面的纸来。”男略一沉思下山而去，很快回来，递给禅师一张《人民日报》，禅师立马跪下了：师傅！

　　【老笑话】有个县令，贪杯好酒。一天，喝着喝着，把酒都喝光了，他正想喊衙役们出去替他打酒，忽听门外有人喊冤。县令火上心头，拍案骂道：“大胆刁民，早不喊冤，晚不喊冤，老爷我酒兴正浓，你却来捣乱，快快拖下去打！”衙役们忙问：“请问老爷，打多少？”县令伸出三个指头，连声喊：“再打三斤！”

　　【新中国60年，只做两件事】一、公私合营、人民公社。二、否定公私合营、否定人民公社。前30年，冤假错案超过三千年总和。后30年，贪污腐败超过三千年总和。1955年中国人均收入是韩国的3。2倍，日本1。1倍。经过50多年"翻天覆地"增长。2008年中国人均收入是日本的3％，韩国7％。

　　【靠自己】李嘉诚和儿子在餐厅用餐完毕后，他给20元小费，他儿子给200元小费。有人问李嘉诚：你儿子都给200元，你才20元，对此你有什么想法？他回答：我没有想法，因为我没有一个有钱的老爸。——多么睿智的回答！90%以上的人都没有有钱的老爸，所有的一切都要靠自己去打拼，靠我们自己努力！

　　【寓言：新自相矛盾】楚国有个既卖牛奶又卖板蓝根的人。他称赞着自己的牛奶说：“我的蒙牛是世界上最毒的牛奶，任何解药都无济于事。”他称赞着自己板蓝根说：“我的板蓝根是世界上最好的药，可以包治百病。”有人质问他：“喝了你的牛奶再喝你的板蓝根，会怎么样？”那人一听，脸涨得通红，再也答不上话来了。

　　【寓言】两小狗同时拣到一块肉，狐狸提出“公平地分肉”。二者同意。狐狸就将肉一分为二，左边大点，于是右边的那位不乐意了，要求“公平”。狐狸只好应邀从左边那块咬些下来。右边大了。左边不高兴了，于是狐狸左一口、右一口地吃肉，留给两个小狗的，只有一小块肉。这二位还乐颠颠地表态：不患寡，而患不均。

　　【打电话】桌上电话响了，三胖疲惫地抄起话筒：哪位？对方：奥巴马。三胖一下兴奋起来：哈哈，我就知道你会憋不住打电话来。奥：你不是要发导弹吗，我等到现在都没休息，还为给你打电话输给拜登一顿饭。三胖：我也一直没睡等你电话呢。我和玄次帅打赌，如果你来电话，他新找的小蜜让我玩儿几天。谢谢啦，哥们儿！

　　【摔碗的故事】富人家的漂亮保姆摔碎一个碗，因害怕惩罚扣工钱，下跪认错时乳房暴露，男主人一时性起奸了。第二天保姆叫醒正在午睡的男主人，红着脸说：主人，我又摔碎了一个碗，遂又云雨一番。第三天，保姆又摔碎一个碗，准备给主人说时，男主人提前开口：大姐我求你了，你三天摔一个行吗？结论：豁出去敌人就怂了！

　　【撒切尔夫人对我们的告诫】撒切尔夫人告诫我们：“中国不会成为世界超级大国，因为中国今天出口的是电视机，而不是思想观念。中国的知识体系不能参与世界知识体系的建构，不能成为知识生产的大国。即使中国在快速的经济崛起，充其量也只能成为一个物质生产大国，但是在精神文化生产和创新乃至输出上仍然是个无需重视的小国。”

　　【世上最遥远的距离】世上最遥远的距离，是我想让国家管管房事，但国家却只想税我；世上最遥远的距离，是孩子在怀里，而奶粉在对岸；而我想他们搞好乳与房，他们却把精力都用在搞乳房上。。。。。。世上最遥远的距离，是我在房产局里面，她在民政局外面；世界上最遥远的距离，不是生与死，而是当我用360的时候，你却用着腾讯；世界上最遥远的距离，不是生与死，而是你看《奋斗》时，我在看《乡村爱情》；世上最遥远的距离，不是生与死，而是周一上午到周五下午；世上最遥远的距离，不是生与死的距离，不是天各一方，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你。

满满漫漫

铁杆能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。 精辟····

瑶琴

笑而不语...

飘过...